细数流年，与你相识，也有两年了吧。两年时光，不可胜数。你把我当了一年多的男人，尤其是你对我说：你是我兄弟。兄弟如手足，女人如衣服的时候我的那个喷饭。你平静的带着一个实话说看着不咋滴的毛毛，对我说，这个你老婆。我撇嘴。你丫说话那么**，居然还能讨到老婆。没过几天，又听人胡扯喂喂，你知道吗，那个谁谁的老婆，真是人间绝色。我倒，没看出来啊。你还真能拐人啊。不过好象没几天人家就把你甩了吧，哈哈。
曾经有过被抛弃的感觉，尽管并不是那种撕心裂肺的伤心，却也有一种无助的感觉。你还不忘记打击我而赞美你自己：看我多明智，看我不伤害别人。你是不是很欠揍？这样悲戚的时刻，你会不会柔声细语，哄我两句？ 我郁闷的时候你会说我太在意，你多么的英明睿智。我被仇家杀，你又说你是多么的伟大没有一个仇家。我这时候不想揍你真是罔女子。我告诉你跟我提起幻仙我就郁闷你就偏提，我真是服了你。
两年了，除了每次有BOSS时候叫你，找不到怪的时候叫你，有一堆鸡毛蒜皮的事的时候叫你，还真没有与你有太多的交集。 你跟我说，只要跟你在一起，我才会快乐，跟你在一起是最美妙的事情。我又是倒地不起：有你这么自恋的人吗？可是我渐渐发现，这似乎是**，每次听你那些所谓的道理，所谓的强势，所谓的大男子**都会让我笑倒不起。不知何时起，习惯了你的强势包围，虽然我自认为我是一个女权**者。
你在TS上就那样数落我的过失，有一搭没一搭的上线，每次看到我不在线你就寒心，原来不经意间你已经如此在意我？我找理由说没电脑，你说没有就去买。我想敲死你，没有什么就去买。我那点工资补贴家里，加上自己用，能存多少？我说单位有点远，你就说七八里地也就10几分钟车程，我再敲你一次：我骑的是自行车！公交要倒车，一天就是四块钱啊。
结婚那天晚上，你对我说，想不到认识这么久，就这样平淡的渡过。我当时没有回答，这句话在我脑海里回荡了一晚上，第二天才说，也许，这才是执子之手，与子偕老吧？你马上说你喜欢热烈浓郁的爱。我喷一个先：你丫能不能不跟我唱对台？在我酝酿情绪的时候，能不能顺着我说下去？执子之手，与子偕老，这是多好的婚姻宣言啊，你有点觉悟好不好。
我最想跟你说的一句话，就是，我没有你说的那么黄！我会说粗话，可是侮辱别人，就算是心底最最不屑的人，我也不会！我是多么滴纯洁啊。泪一把。不要老说我色，不要老把我想那么坏好不好？ 想不到，我居然会因为害怕失去你，而决绝的不肯接受一段家人看来天作之合的良缘。至少我家里认为那是天作之合。我却见都不想见。任他们说的天花乱坠，任那小帅哥把我的电话打暴，就是不接。我真是疯了。一直高举的是不会为一棵大树放弃整个森林的旗帜，没想到自己原来也这么傻。想做个聪明的把男人玩的团团的女人，没想到还是被你捏着鼻子走。我真是疯了。
原以为自己可以做到无情，彻底的无情。可以面对那些男人漠然置之，却发现自己的情思一旦触动，无法控制。很久很久以前，曾因为一句承诺，因为一份羞涩，而把一段仰慕比暗恋深情拱手相让，以至于抱憾至今。也就是因此而沉迷在完美的世界里，企图寻找一个世外桃源。今天的我，没有承诺，放弃羞涩，告诉你，我，不想失去你。 而且是在这里说，你知道我瞻前顾后想了几天吗？
结婚的时候你说你一身垃圾，不好，等拿上天罪，穿上阿修罗再风光的娶我。其实何必，难道我是要嫁阿修罗和天罪？你说你要给我整装备，我并不在意这些的。我可不想被那些八婆背后说什么，我听到了太多花边。我并不想做只会开口向男人要东西的女人呢，那样也无异于自己看不起自己。我一直是个自卑又强烈要自尊的女孩子，这点，你并不知道。你要做什么的时候，我站在你身后就是。你挂机，我站在你身边给你补状态，你要报仇，我也站在你身边给你当奶妈，你说这样好不好？
剑动梅妆，属于你我的烙印。